2012年7月17日星期二

徒勞無功的努力

原來我一直以來的努力在你們眼裡那麼一文不值?

這真是讓我最火大的一件事了,平時講話最大聲是你,什麼都照你說的做,現在卻跑來質疑我,你是把我當作白痴還是你自己就是白痴?好,你是長輩,我不該對你無理,我不會讓你當眾找不到台階下,但是從此你在我心目中,就再也什麼都不是。

還有你,沒有查證清楚之前不要說一大堆鳥話,人家完成事情之後也不要來馬後砲,至少不要在比你專業比你懂的人面前,靠你以為你是什麼東西,班門弄斧實在可笑,最好笑的是你還自己搬了一塊大石頭砸自己的腳。

是是是,我是沒本事的小孩,不像你兒子那麼聰明,不像你女兒那麼會花錢,我爸媽花了很多錢供我唸書,我賺的錢沒你兒子多,但至少我畢業出來以後沒伸手向爸媽要一分錢,我做了辦了一大堆東西全是我自己存的錢,就連要去念大學我也自己一手一腳努力,而不是一個月賺600塊手機費都不夠繳卻天天開車出門逛街坐飛機出國購物和老爸伸手。

是是是,我沒你那麼厲害找lubang,也不會自己掘一個lubang,但至少我不會挖一個lubang叫別人跳下去,也不會傻傻分不清楚那是屎坑還是陷阱就這樣跳下去。我不像你那麼厲害耍心機鑽漏洞,我只想簡簡單單地過自己的生活,那種心驚肉跳還要在背後被人辱罵的生活。。。呃抱歉,我心臟很弱,沒辦法過。

最都爛的是你們的狗眼看人低,fuck!


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謝謝你的《好的事情》,讓我安穩地閉上眼睛,睡了一覺。


真的覺得,話不投機半句多,我要好好培養自己無視廢人講廢話的能力!

2012年7月15日星期日

並沒有那麼多愁善感

阿珈常說我是一個多愁善感的女人,其實我不是。基本上我很開朗,這是眾人認識的第一個我;而第二個我則是愛獨處的那一面,那也並沒有多愁善感。

但是這幾天,經歷事情那麼多,我真的花了少少時間去思考了那麼一下。。。

對於未來,其實我並不是那麼有把握,我只敢告訴妳我知道我可以認認真真地踏上這條路,但我沒辦法告訴妳我會有什麼收獲。

只是想了那麼一下,並沒有妳想像中的那麼多愁善感,只是,覺得很煩的時候找不到人傾訴是一件難過的事。我沒有酒精,只能用白開水麻醉自己。

2012年7月11日星期三

我們沒有在一起

接到你的電話時,店裡正在播放Olivia Ong版本的 I Believe。。。看到熒幕裡閃著的無來電顯示,心裡揪了一下,頓時緊張了起來。會是你嗎?還好,你沒讓我失望。

你說你一個人走過了我居住的城市,就如當初我說的要將你居住過的城市走一遍那樣;你說你吃了我在電話中無數次和你說得天花亂墜的食物還喝了我贊不絕口的冰;你說你學我的樣子在我上學的路段背著背包走了一遍,想要體驗我的生活......你說你做了這麼多那麼多,然後我哭了。我哭是因為我的懦弱和退縮,我哭是因為你說的你都有做到而我沒有,我哭是因為你已經走到了我家門口我卻渾然不知。

我笑著問,呆在沒有我的城市裡,空氣和之前有什麼不一樣,你說空氣中少了我爽朗的笑少了一份自然,是啊,沒有我在你究竟是怎麼用滿口異鄉音在那個城市呆那麼久?噢是,你是一個到哪裡都有辦法生存的人,一個天生的旅者。

然後在你的刻意迴避下,我們再次錯過了彼此。但是天空還是一樣那麼的藍,沒有你的城市對我來說也不怎麼地難以生活下去。你說呵呵是呀,你都過得很好,堅持不要我的幫助。是呀,為什麼要你的幫助呢?我從來就是一個獨立的人。是的是的,獨立的女孩也有需要別人照顧的地方,何況你只有獨立的軀殼,脆弱的心靈。

打擊我一向來是你的強項,和你在一起鬥嘴遠遠比聊天還多,但是這才是我們兩個人對彼此最舒適自在的相處模式吧?你說也許有一天你會受不了一巴蓋下,也許有一天會轉身離去,但我卻冷冷地告訴你,你從來沒有站在我身邊,何來的轉身離去。

我想,這次的沉默有超過3分鐘吧,從你不自然的呼吸聲當中,我深深地反省了自己。的確,我也太讓你難過。過得好嗎?很好。開心幸福嗎?恩。那就好。你也是。然後我突然有了想掛電話的念頭。我說我在工作,你說你也在工作。只要有人對你很好很好,那就夠了。恩。掛了電話,我又忍不住哭了。對你的傷害也許我永遠彌補不了,但是你說這是我們最好的結局。最好的結局,就是我們沒有在一起......對你,對我,對他,都是最好的結局。

流淚並不是因為不捨,只是這麼熟悉我的你再度傷痕累累飛到另一個城市,我覺得自己真的很壞,很壞。我們不能只當朋友嗎?也許我們之間的問題並不是物理距離,兩隻刺猬能怎麼擁抱?我會自己好好過,不會再讓你擔心。對你的感覺真的只是哥哥加上崇仰而已,只可遠觀不可褻玩焉。

你的人生旅途繼續向前,我會懷著滿滿的祝福,等待你下一張明信片的到來。


從來沒有一個人,讓我如此認真對待,如今我找到了,你也可以放心離去。
 你來過,你走了。最終,我們沒有在一起。


最終,還是謝謝你。