2013年8月7日星期三

或許這就是轉機,謝謝你,傷害我的人

Too late to cry

February 16, 2012 at 5:05pm
私底下非常喜欢的一位歌手Alison Krauss有一首颇轻快的歌曲——《Too Late To Cry》,说起来,也挺符合我现在的心情。


Too late to cry,毕业一年了,仍然一事无成?这...不太像我嘛。


踏入传说中的末日年,心里并没有像预设的那般沉重,反而还是好像当初那没心没肺的小屁孩那样,依然玩得很忘我。


要说我整整一年三个月什么事也没做,那也不对。这一年,我学会最重要的一件事——做决定。不过,我做了太多错误的决定。


其中最错的决定,就是当初提早离开豆豆,那个让我全身充满干劲和活力的工作环境。在豆豆虽然只待了短短的10个月,但那十个月恐怕比我在中学+小学一共12年的教育里得到的还多。学会观察,学会包容,学会等待。最重要的是,我学会用他人需要的角度来关怀,来爱。我不敢说我在豆豆做得很棒,可是我可以大言不惭地说,我把我在豆豆吸收的,消化的,全都回馈给小朋友。我可以说我真的很爱很爱他们,比我过往的恋人还爱。到现在,我仍会不小心让他们的身影入侵我的思绪,随意地走入我的梦中,然后在泪水中惊醒。从事幼儿教育,是我从未后悔的一个决定。(换个角度想,加入豆豆其实也是我对自己做了最正确的决定?)


离开豆豆,我很难过。不过当时家里一下子发生太多事情了,说真的,当时的我一方面很难过,另一方面却又背负起(不该由我背负的责任)。所以故事就开始往错误的分歧前进,too late to cry。


因为妈妈的一句话,我决定放下大山脚的一切(试问我拥有了什么?),回到她身边。我真的很爱我妈,真的很爱我妈。她在家里一直扮演着付出者的角色,如果可以,我希望我也能为她做点什么。所以,我回家,回去陪伴她,这,也算是唯一我能为她付出的。


我说我妈扮演付出者的角色,并不代表我爸是一个什么都不做的人。相反的,爸爸把金牛座的特色发挥得淋漓尽致。爸爸是个会把心事往肚里藏的典型金牛座男人,他不是沉默寡言,因为从他嘴里说出的不是很有哲理,就是很风趣。所以,我也很爱我爸,我和他的关系某种程度来说像彼此的知己,多过像父女。我不敢说我很懂我爸,但和其他人相比,至少我最懂他。


回家陪伴爸爸妈妈,是我做得最让自己挣扎的决定。一方面很想陪伴他们,弥补中学和毕业之后6年来都不在他们身边的遗憾;另一方面,我舍不得老家的阿嫲,那个会和我重复讲起同一件事20次的阿嫲,那个会打电话叫我回家,并且只愿意让我一个人剪指甲的阿嫲。不能留在她身边,我心里始终很不安。她最常问我的问题,就是什么时候要去念大学,要去哪里念大学。尽管我每次给的答案都相同,但每次回家、每次接通她的电话,她都会问同样的话,然后再黯然地说,哦,你要出国了,没有人帮我剪指甲了。然后,我的心都会很痛。


话说,早上我是被一个梦巴醒的。具体梦些什么,我忘了。只是我记得,有一把声音不断不断问我,这一年来,你做了什么?


这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?


你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!


我都做了什么?


我竟然让自己卷入一个无底黑洞,踩进几个让自己伤心难过的漩涡,让自己的思考和判断能力被剥夺,只会随大队做事。我承认我会被“很喜欢很喜欢一个人/一件事物”冲昏头,然后被他/她/它带领着走,但是我还会一路走一路判断。可是今天我发现,六个月以前的我就丧失了理智,走火入魔。


莎士比亚说,“To be or not to be, that is the question."


我说,要嘛就一头栽下去勇往直前,要嘛就100%地置身事外,不要去趟人家的浑水。


我竟然,我竟然,做不到我自己。


我竟然,我竟然,迷失自己还让别人操控我。


我竟然,我竟然,不是我想象中的那个自己了。


我竟然,自己巴了自己一下,还执迷不悟。是巴得不够狠吗?大概是的。


告诉自己要心平气和,告诉自己要宽厚待人,告诉自己要冷静思考,告诉自己要懂得爱惜自己,爱护家人,在经历了一次和死亡擦身而过的意外之后。


告诉自己要意志坚定,相信自己。


我不是茹素者,但我坚持不吃牛肉,少吃猪鸡羊鸭鹅,有人说,你这什么信仰?众生平等,猪鸡羊鸭鹅也是有生命的。我说,我不是基于环保的因素不吃牛,更不是因为悲悯心。我不吃,我少吃,纯粹是因为我不愿意,为什么一定要冠一个信仰给我?我很爱吃鱼,我很爱吃海鲜。叫我茹素?No Way!不管你是可以吃鸡蛋的还是不能吃鸡蛋的,对我而言,都是假的。我可以完全不吃肉,我能够活下去。但我就是不愿意茹素。(你吹呀?)


现在我觉得我过得很好,工作的忙碌偶尔会让我透不过气,但是我享受现在的生活。偶尔和同事们说说笑打打闹闹,偶尔被前辈拿着一叠纸向我催稿,偶尔被在按手机的他们警告我不要再按手机。这是我想要的,简单的,充实的,快乐的生活。


是有不顺心不满意的,但这就是人生啊!如果做什么都水到渠成,那样的人生有意义吗?有意义吗?


人生,就是要充满荆棘那才有意思,才有活着的感觉。


我不需要活得很轰轰烈烈,我只想要一点不平淡,有笑有闹有泪水,偶尔还流点汗流点口水的日子。


跌倒的时候,你会发现趴着看轮胎其实也很有趣;滑倒的时候,没准儿你会看到一片异常美丽的蓝天白云曾经被你忽略。


学习慢的艺术,放缓脚步,做个开心的人。


踩着19岁的尾巴20岁的开端,我许下一个愿望,我希望我是我喜欢的人。


是的,经历了那么多,我终究希望的是,我是我自己非常喜欢的人。只有这样,我过去的努力才没有白费。只有这样,我才能死而无憾。


狮子恩,跨入2字头,你要快乐,你要坚强。放下回忆里的他/她/它,做自己认为该做的事,不要被他人左右。


谁试图改变我的坚定,我和他拼了。

 Too late to cry, so it's time to smile =)

地球很大,我很忙 20121016 致親愛的你,謝謝你來到了台北,只為了見我

我就奇怪禮拜四晚上有重要的事情,然後我忘記了=D

好吧總算在你上飛機之前和你說了兩句,謝謝你依然愛我,即使等了2個小時。

好吧雖然不知道你看到這篇文章是多久之後,希望你在青島能夠越牆來關心我?

親愛的說真的我很感動,認識了這麼多年,斷斷續續的聯繫我們之間那份感情還是沒間斷,而我想,不管過了多少年,你依然會這樣一直陪伴,我深信,我們這段感情會一直持續,即使兩人各自成家立業也依然情誼不變。

你常說,地球很大,你四海為家。那背後究竟是怎麼樣的一種情緒呢?

一直以來,你到處飛,我只能望著你的背影。看你那麼成熟穩重,看你那麼利落地遊走於美國人日本人法國人之間,我真的很崇拜你。

就如你說的,我太忙,一直沒辦法坐下來和你好好談,或許哪一天,你來到我的城市,我們可以約去一間咖啡廳,你喝藍山我喝曼特寧,慢慢聊當年。

晚安,親愛的。

晚安,全世界。

有時候的堅持只是因為找不到放棄的理由 by 20121108

曾經告別一段啤酒人生,雖不喝但也不至於厭惡。

昨天第一次踩上師大的跑道,一圈又一圈,雖然當時心裡想著的其實是到草皮上面躺一躺。
有時候過度緊繃了反而需要這樣的時間吧?只要有個適當的陪伴者,一切都變得簡單且愉快。

這兩個小時過得很愉快,可能是因為你的陪伴,可能是因為逃離統計學讓我覺得世界真美麗......
聽你說一些自我吹捧的話,很好笑,也很好奇。
回應你一些很臭屁的話,希望你笑過就算不要太在意。

回來的時候回想起曾和你說的萌生放棄的念頭,但是我找不到說服自己放棄的理由,於是我今天還在這裡。

有時候,堅持只是因為我找不到放棄的理由吧,畢竟要開始做一件事很難,放棄一件自己努力做的事,更難。

不管是憤青文青還是假文青,這個世界總有讓我們站住腳的地方。

謝謝你,也謝謝我自己。

我很累,你在哪裡。 by20130301

最近很emo很down,很多時候無法冷靜地做事。接踵而來的大小事情,我真的覺得我沒有辦法去進行。

昨天突如其來的鼻血暴流,讓我驚覺,我有多久沒有好好看看自己,關心自己?

世界無敵的累。

你們總問,為什麼不專心唸書就好,為什麼要這麼辛苦自己扛?
對不起,我從小就好強。

可是真的好難。

多少次在厚被子裡哭得全世界崩潰,探出頭之後還是要掛起笑臉,告訴所有人我很ok。

有一種恐懼,是自己給的。當然妳說過,不要給自己太多不必要的煩惱,不要給自己太多的壓力;而我也很努力地去當一個快樂的人。也是,大部分的時間我是快樂的,或者說,表現得快樂的。

其實我好想問你,如果有一天,你發現,自己深愛的人並不如你想像般的愛你,你會怎樣?
我很天真。我以為只要我一直愛你,你也會一直愛著我。
我很天真。我以為你親口對我說愛了,那就是愛了。
可是當事實放在眼前的時候,我發現我只會哭了。

一直以為,藉著大大小小的事情,我能夠忘掉生活的一切疲累和難受,卻不知道,會有爆發的時候。

當身體豎起白旗的時候,我真不知道,我還能做些什麼。

妳說,追夢的過程是快樂的。
但是當這些快樂已經被那些突如其來的意外磨滅時,那個夢,妳還追嗎?

又一顆18歲閃亮的星隕落,儘管當初只有數面之緣,但我還記得你的臉和你的笑。
我還記得當初你說的第一句話是,『好難得找到一起看seba的人』。
我們相識在我的18歲,你卻選擇在你的18歲離開。
健,如果真的有輪迴,來世英雄再見。

也因為你的離開,讓我更清楚,我沒辦法下決定離開。
如果有一天我真的走了,那並不是因為我看破,而是因為太多的不堪。

無法停止抽煙 by20130529

『我們在炎熱與抑鬱的夏天  無法停止抽煙。』
『我們在炎熱與抑鬱的辦公室  無法停止寫詩。』

壓抑久了,人會瘋。所幸,我並沒有發瘋的機會。

最近深深掉入了MY LITTLE AIRPORT的音樂裡,獨特、大膽、放蕩、無拘無束。在裡面有無數的黑暗、貪婪、慾望、情慾,以及卑微的、小小的夢想。其中最愛『美孚根斯堡與白田珍寶金』,聽著聽著心裡有種說不出來的被了解的感覺。

我其實不愛夏天,不愛這個會狂流汗並且曬傷的季節。不愛待在室內吹冷氣,不愛洗完澡出來還是滿頭大汗。夏天帶給我的,好像也沒什麼美好回憶,只有夾帶著汗臭味與冷氣轟轟聲,失去食慾兼頭昏腦脹。

而小機場的夏天,在不斷地抽煙寫詩。炎熱與抑鬱的夏天,炎熱與抑鬱的辦公室,無法停止抽煙與寫實。啊!那能算是一種煎熬嗎?不!那何嘗不是一種享受。惟,我至今還學不會抽煙,詩也寫得不怎樣。

因此我的夏天,只能不斷喝酒不斷寫作。這大概是我這輩子學得最好的兩件事了。已忘了自三月以來自己究竟已經喝了多少酒,無數個夜裡啤酒陪伴著我,吞下自己因為沒有好好生活而對自己生的氣。而寫作呢?沒有生活,何來文章?在一堆瑣事中打滾,忙著敷衍自己對生命的熱誠,失去了生活失去了自己,失去了那顆想要做好一件事的心。

極度需要跑步流汗,再喝下一瓶,這,才是生活。

2013年2月5日星期二

兩通電話帶來的啟示

連續兩個晚上接到驚喜來電,是有點受寵若驚的感覺。

 蕭美眉首先給我帶來驚嚇效果,一接起電話就是無止盡的哭,到掛電話前依然是無止盡的哭,哭了一個多小時給我聽,真是服了我自己的耐心。

當然能讓少根筋的蕭美眉哭成這樣,事情肯定很嚴重——夾娃娃。 蕭美眉邊哭邊和我說,她家阿納達叫她去夾娃娃。 當下脾氣向來不好的獅子恩表示非常火滾,再安撫玩哭得死去活來的蕭美眉後,立刻撥通了蕭美眉家男人手機,把被吵醒的憤怒和聽到消息的震驚一次過,全部還給了這個不負責任的男人,劈頭第一句就是一句溫柔和善的小獅子從未罵出口的PNB,然後滔滔不絕地滔滔不絕了半個小時,最後狠狠地丟下一句話,tmd你有種射你就跟我有種生,不要跟我在那邊嘰嘰歪歪! 

女人何苦為難女人,何必要在半夜三點打來哭?
男人何苦為難女人,為何做愛不帶套還不肯負責任? 

------------------我是安全平和分割線------------------

 忘了哪位忘年交葛格說過,絕對不要和你的好朋友討論你的EX,絕對不要和你的EX的好朋友討論你的EX,絕對不要和你的EX的好朋友討論你的現任男朋友。

 然而我一通電話全做了。我真是不怕死的小孩啊!! 還記得當初和他痛快分手的時候,我背負了很多指責......為什麼妳分手了還笑得那麼燦爛?(難道分手就該tmd每天哭哭啼啼?)為什麼妳分手了還是像一個沒事的人?(難道我tmd要跟全世界宣布我被甩了我好慘快來同情我?)為什麼他對你這麼好你還要和他分手?(喂喂,話說被甩的是我,我只是接受他分手的提議而已!)為什麼他提出分手你不挽回?(我TMD被甩了還要去抱人家大腿這麼賤嗎?)

話說這位『前男友』貌似曾經說過,我是他心裡永遠的痛......也是啦,一個堅強的女人向來都會被不要自己的男朋友留下一句,『妳很堅強,沒有我你照樣可以過得很好,但是她不一樣,她需要我的照顧,她不能沒有我』 云云,但是當時還小的獅子恩根本是把『前男友』這個生物當作孩子來 照顧(厭煩表示),所以肯定很傷『前男友』自尊啊!

好吧我不只是堅強我也很倔強,死都不對你低頭怎麼樣?死都要表示比你強怎麼樣?你tmd大男人主義就受不了了吧?

其實說穿了就是過於理性的小獅子完全無法用崇拜偶像的眼神來看『前男友』(ehem偶像另有其人),而且強得讓一般男性自尊受挫.......不過現在那位很讓我崇拜就是

也沒想過這一通電話會講了快3個小時,也許兩個滿肚子怨氣的小孩聚在一起就是會這樣吧?認識了這傢伙邁入第9年,生活交集了又平行了再交集,他會找我說話我其實也很開心,我們曾經一起哭過笑過,當然他也很照顧我,一起生活過那種革命情感也是一般人無法體會。一起講前男友的壞話當然也不怎麼光彩,但畢竟生活苦悶,及時行樂才是正解啊!(啊前女友真是最惡毒的生物!)

------------------我是無害分割線------------------

每個人都像是缺了一角的圓,我是一個很能夠接受缺憾的人,所以很多時候大家覺得『缺很多角的人』,我都能夠默默接受,但是偶爾還是要把那口怨氣吐出來嘛!不過抱怨歸抱怨,生活還是繼續進行,他一樣還是你的好朋友,你還是一邊吊他一邊生氣他然後繼續愛他。

畢竟,生活因為不完美而完美啊!話說有個讓我崇拜自豪的男人真好