2012年2月24日星期五

亲爱的,生日快乐❤



话说昨天是我家亲爱的小帅哥的生日,然后我就送了(……)给他。

男生的生日礼物真的很难选,所以我就快乐地选择了…………不用送~
亲爱的,你真的不用太感谢我的=)


数一数,和你认识也快6年了,当初那种错综复杂的感情关系,如今回想起来,也算是一种回忆。
然后我才发现,我们没有合照?一张也没有?天哪 :(


就连……就连送你花,也没有机会和你合照……(啊为什么是我送你花而不是你送我花)


然后很大方的我就选择忘记,包括半夜爬起来打电话给你你没接的那件事,我也决定原谅你。


然后再祝福你,生日快乐。


大个仔喽,要生性啊!


然后亲爱的,自己的梦想要自己实现,自己的幸福要自己争取,自己的人生要自己掌握。


不过,如果路太难走,我还是会陪你一起走。(鸡皮疙瘩掉满地)


(啊咧,狮子恩你几时又交了一个男朋友啊!!!)


给我唯一的干弟弟,Tenny Ong






邪恶的os:科科科,都说了会让你有惊喜的XD

2012年2月17日星期五

关于征服那件事


我从没有想过要征服世界,也决不让世界操控我。

我知道我很渺小,一直都很渺小,所以我从来没有想过要征服世界。

但是,我没想过要征服世界,并不代表我已经被世界征服了。我,还是那个小小的、有一点点想法的,小小的、有一点可爱的,我。

我并没有想过要征服全世界,那不是是狮子恩会做的事。我只是想,用我脆弱的身躯和有点幼稚的行为,慢慢地改变这个世界。一点点,只要一点点。

我并没有要操控全世界,那也不是狮子恩会做的事。我只是想,尽我所能地,用我微薄的力量和有那么一点点机率感动别人的热血,去改变一些为人父母、或是即将为人父母者的想法。只要多一点点,多一点点的心理准备和谅解。

我并没有想要感动全世界,那更不是狮子恩会做的事。我只是想,在茫茫人海中慢慢地、慢慢地,把我学到的知识和经验,分享出去。也许我懂的并不多,但是我想,在用心学习、用心陪伴的过程中,我领悟的也不少。

我不是什么女强人、女超人,我只是想,为这个社会尽点薄力,让这个世界多一点温暖,多一点爱。父母对孩子,孩子对父母;你对朋友,朋友对你;你对陌生人,陌生人对你。

对现今教育系统不认同,所以我会用自己小小的,小小的力量去做小小的改变。虽然改变不大,但,能改变多少,就改变多少。对于教育这一点,我也有我的坚决。

我是狮子恩,我小小的,力量不大,但毅力或许会很惊人。对于教育,我会坚持。

我没有想过要征服全世界,但也决不让世界的“大多数”来操控我。


2012年2月16日星期四

Too Late To Cry


私底下非常喜欢的一位歌手Alison Krauss有一首颇轻快的歌曲——《Too Late To Cry》,说起来,也挺符合我现在的心情。

Too late to cry,毕业一年了,仍然一事无成?这...不太像我嘛。

踏入传说中的末日年,心里并没有像预设的那般沉重,反而还是好像当初那没心没肺的小屁孩那样,依然玩得很忘我。

要说我整整一年三个月什么事也没做,那也不对。这一年,我学会最重要的一件事——做决定。不过,我做了太多错误的决定。

其中最错的决定,就是当初提早离开豆豆,那个让我全身充满干劲和活力的工作环境。在豆豆虽然只待了短短的10个月,但那十个月恐怕比我在中学+小学一共12年的教育里得到的还多。学会观察,学会包容,学会等待。最重要的是,我学会用他人需要的角度来关怀,来爱。我不敢说我在豆豆做得很棒,可是我可以大言不惭地说,我把我在豆豆吸收的,消化的,全都回馈给小朋友。我可以说我真的很爱很爱他们,比我过往的恋人还爱。到现在,我仍会不小心让他们的身影入侵我的思绪,随意地走入我的梦中,然后在泪水中惊醒。从事幼儿教育,是我从未后悔的一个决定。(换个角度想,加入豆豆其实也是我对自己做了最正确的决定?)

离开豆豆,我很难过。不过当时家里一下子发生太多事情了,说真的,当时的我一方面很难过,另一方面却又背负起(不该由我背负的责任)。所以故事就开始往错误的分歧前进,too late to cry。

因为妈妈的一句话,我决定放下大山脚的一切(试问我拥有了什么?),回到她身边。我真的很爱我妈,真的很爱我妈。她在家里一直扮演着付出者的角色,如果可以,我希望我也能为她做点什么。所以,我回家,回去陪伴她,这,也算是唯一我能为她付出的。

我说我妈扮演付出者的角色,并不代表我爸是一个什么都不做的人。相反的,爸爸把金牛座的特色发挥得淋漓尽致。爸爸是个会把心事往肚里藏的典型金牛座男人,他不是沉默寡言,因为从他嘴里说出的不是很有哲理,就是很风趣。所以,我也很爱我爸,我和他的关系某种程度来说像彼此的知己,多过像父女。我不敢说我很懂我爸,但和其他人相比,至少我最懂他。

回家陪伴爸爸妈妈,是我做得最让自己挣扎的决定。一方面很想陪伴他们,弥补中学和毕业之后6年来都不在他们身边的遗憾;另一方面,我舍不得老家的阿嫲,那个会和我重复讲起同一件事20次的阿嫲,那个会打电话叫我回家,并且只愿意让我一个人剪指甲的阿嫲。不能留在她身边,我心里始终很不安。她最常问我的问题,就是什么时候要去念大学,要去哪里念大学。尽管我每次给的答案都相同,但每次回家、每次接通她的电话,她都会问同样的话,然后再黯然地说,哦,你要出国了,没有人帮我剪指甲了。然后,我的心都会很痛。

话说,早上我是被一个梦巴醒的。具体梦些什么,我忘了。只是我记得,有一把声音不断不断问我,这一年来,你做了什么?

这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?

你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!

我都做了什么?

我竟然让自己卷入一个无底黑洞,踩进几个让自己伤心难过的漩涡,让自己的思考和判断能力被剥夺,只会随大队做事。我承认我会被“很喜欢很喜欢一个人/一件事物”冲昏头,然后被他/她/它带领着走,但是我还会一路走一路判断。可是今天我发现,六个月以前的我就丧失了理智,走火入魔。

莎士比亚说,“To be or not to be, that is the question."

我说,要嘛就一头栽下去勇往直前,要嘛就100%地置身事外,不要去趟人家的浑水。

我竟然,我竟然,做不到我自己。

我竟然,我竟然,迷失自己还让别人操控我。

我竟然,我竟然,不是我想象中的那个自己了。

我竟然,自己巴了自己一下,还执迷不悟。
是巴得不够狠吗?
大概是的。

告诉自己要心平气和,告诉自己要宽厚待人,告诉自己要冷静思考,告诉自己要懂得爱惜自己,爱护家人,在经历了一次和死亡擦身而过的意外之后。

告诉自己要意志坚定,相信自己。

我不是茹素者,但我坚持不吃牛肉,少吃猪鸡羊鸭鹅,有人说,你这什么信仰?众生平等,猪鸡羊鸭鹅也是有生命的。我说,我不是基于环保的因素不吃牛,更不是因为悲悯心。我不吃,我少吃,纯粹是因为我不愿意,为什么一定要冠一个信仰给我?我很爱吃鱼,我很爱吃海鲜。叫我茹素?No Way!不管你是可以吃鸡蛋的还是不能吃鸡蛋的,对我而言,都是假的。我可以完全不吃肉,我能够活下去。但我就是不愿意茹素。(你吹呀?)

现在我觉得我过得很好,工作的忙碌偶尔会让我透不过气,但是我享受现在的生活。偶尔和同事们说说笑打打闹闹,偶尔被前辈拿着一叠纸向我催稿,偶尔被在按手机的他们警告我不要再按手机。这是我想要的,简单的,充实的,快乐的生活。

是有不顺心不满意的,但这就是人生啊!如果做什么都水到渠成,那样的人生有意义吗?有意义吗?

人生,就是要充满荆棘那才有意思,才有活着的感觉。

我不需要活得很轰轰烈烈,我只想要一点不平淡,有笑有闹有泪水,偶尔还流点汗流点口水的日子。

跌倒的时候,你会发现趴着看轮胎其实也很有趣;滑倒的时候,没准儿你会看到一片异常美丽的蓝天白云曾经被你忽略。

学习慢的艺术,放缓脚步,做个开心的人。

踩着19岁的尾巴20岁的开端,我许下一个愿望,我希望我是我喜欢的人。

是的,经历了那么多,我终究希望的是,我是我自己非常喜欢的人。
只有这样,我过去的努力才没有白费。只有这样,我才能死而无憾。

狮子恩,跨入2字头,你要快乐,你要坚强。放下回忆里的他/她/它,做自己认为该做的事,不要被他人左右。

谁试图改变我的坚定,我和他拼了。

Too late to cry, so it's time to smile =)