2012年10月29日星期一

詭異的夢

一大早夢到一個令人摸不著頭腦的情景,初中時期的教室裡,熟悉的面孔,還有讓我害怕的你。

你還是那個讓我覺得很困惑很聽不懂的數學老師,然後在同學回答不出問題的時候盡情羞辱。那是和當時某次數學課一模一樣的情景吧?比較奇怪的是,這次夢裡的我選擇了和當時不一樣的舉動,站起來和你說了一番你也無法反駁的話,然後你惱羞成怒,要我離開。

我真的沒辦法確定當時自己為什麼會這麼做,夢裡的自己比現實的自己更有勇氣的意思嗎?

不明白.....當初怎麼會讓你這樣恣意傷害。

你應該也不知道,你隨口出來的一些話,對我的傷害有多大?雖然大部分人可能早就忘了這件事,或許從來沒被你的語言傷害過,但對我來說,那是不可磨滅的記憶。

也許,後來的叛逆只是為了讓當年的自己好過一點,為那個不會為自己開口的自己吐一口惡氣,但最終,於事無補?

事隔多年還夢到你,真的覺得很噁心。

2012年10月23日星期二

衝動

難得翹課,以善良著稱的老師竟然點名......
同學說我可以去買六合彩了=.="

下班後因為一個不小心的話題還縈繞在腦海,心情特悶,想說跑完校園會開心一點,結果就讓我聽到讓我更悶的消息——今天點名了

徹底後悔沒堅持去打球,或許不知道事實會讓我好過一點。

然後小日本說她扭傷腳,堅持要我去探病=3=

然後我又開始地球爆炸

然後整個就不開心。





其實我真的很開心能夠遇見你
然後一直不小心惹你生氣
我也不是故意
我也不知道怎麼會這樣
但我會努力做好自己該做的事
一方面讓自己好過一點
一方面我真的很珍惜你
雖然我不知道你到底知不知道。

好了,就這樣吧。

藍天先生,我們該約時間好好談。
橙子先生,謝謝你的加油,我真的很需要。

2012年10月19日星期五

糾結

原諒我的小小糾結,總是喜歡在壓力很大的時候又跑去做讓自己快樂的事——摸東摸西......
越緊急的時候,摸的慾望越明顯。
越壓力的時候,做一些莫名其妙的小東西的行為越超過。

而今天,簡直就是大犯規。

在和統計搏鬥了很長一段時間仍然只答對1題的悲劇發生後,我就決定放棄我自己,跑去練歌...然後,我又開始塗鴉...

很難過自己做了那麼多徒勞無功的努力,一直一直做笨事,很會瞎忙的自己總會忙了半天才發現忙錯方向......但是,只有在瞎忙這些無關緊要的小東小西時,我的嘴角會莫名向上。

發現自己總是在把自己綁起來......限制一籮筐。

真的好希望,自己就是那隻快樂的小猴子......

接下來是分割線
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其實我不知道你會不會看到我這篇不知所云的東西......

可是心裡那團糾結不寫出來真的就今夜無眠......

其實我笑並不是因為自己畫的小猴子很好笑,也不是因為阿長長得很好笑,而是因為面對一個總是說一些奇怪的話的人,我就會一直笑。

也許正因為你什麼都不知道,所以你才能一直說出這麼奇怪的話......

這幾天的我過得好狼狽,接踵而來的繁雜事情一度讓我很想把電腦摔爛...一件件鳥事不斷發生,實在有夠莫名其妙......但也慶幸你的存在,我找到一個釋放的出口...

好吧實在不知道能怎樣表達我的謝意了......那張紙的背面寫滿了字,只是你永遠不會看到.....

上帝如果你真的聽到我的禱告,請你好好地照顧這個人,好讓我在發作前可以找這個人說一些奇怪的話聽一些奇怪的話,放下糾結的事情讓自己好過一點......

謝謝你的陪伴,而我不該在你陪伴之後繼續任性......

我實在是一個自私的屁孩,什麼時候才能夠真的長大?

接下來依然是分割線
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我真的不明白大人的腦袋是怎麼運作的。

會比我糾結嗎?

好吧你贏了,在這場不知源頭在哪裡的戰役中。

可是也請你停止你的傷害。

我好想幼稚地反擊,但我沒有。

我好想崩潰大叫,但我也沒有。

我冷靜地收拾心情,繼續埋頭於一堆奇怪的工作和雜事中,逃離你的世界。

你笑了,但我不會哭。

因為我知道,我還在慢慢長大。

總有一天,我羽翼豐滿,我會讓你遠遠地看著我翱翔。

我不會報復,報復太痛了。

我不會嫉妒,嫉妒太傷神。

即使有了還擊的力量,我也會保持冷靜,遠離你的世界。

我會自己保護自己。

以下還是分割線
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深深體會,沒有人會比我自己更愛我自己。

所以我不會等誰來愛我,也不會讓誰來傷害我。

2012年10月7日星期日

我很正 哈哈

身體還是不舒服ORZ

也許是淋了雨又吹風的關係,頭燙燙身體燙燙才驚覺自己發燒了~.~

和哥哥去吃飯是愉快的事,尤其整晚都在他的稱讚中度過,oh yes

哥原本就是平常人沒辦法比的自戀,竟然說,『這世上的情侶配對永遠是讓路人作嘔的,美女配大肚腩,帥哥配高腳四眼妹(前女友的新男友很帥大概是在影射XD)~但是!!(這個但是很重要!!)但是!!我跟我的girl實在是連上天都要妒忌~男的帥,女的美~哈哈~』

慶幸當場有人給他一擊,『是上帝對你太好,比較帥的男生都不屑於你同行,才會顯得你帥~』一大爽耶~

話說回來,真的很謝謝阿哥願意浪費他的時間來聽我說話。或許這些年來聚少離多,兩個人見面的時間都捨不得吵架(但講電話都會大吵特吵)。謝謝他願意聽這個妹妹發牢騷,並且一直講鳥話哄我開心。

好吧葛格說我很正,所以盡情吃吧~我很正,所以努力任性吧~(雖然想不到這些話到底有什麼關係,但既然葛格說我很正那不得不承認我真的很正咯XD

好吧,我應該多展露笑容,不可以再讓大家擔心我了><



2012年10月3日星期三

愛就是力量

每一天到了夜深人靜的時候,我就會想起部落格在呼喚我~

其實也不是只有在難過的時候才會想抒發,很開心的時候也會啊!這兩天靜下來,沉澱之後發現自己也未免太容易emo了。其實,一切尚under my control?

總是用音樂來治療自己,希望透過音樂能夠找到正面的能量。大量地聽魏如萱,在哇啦哇啦中找到微笑的理由,然後發現今天其實是晴天。

應該感到高興並且感恩,來到台灣,遇到了很多美麗的人、事、物。有體貼包容的室友,有一群超級可愛的同學(真的每一個人都有自己擅長的傻事,會讓你發自內心大笑的傻事),有親切的學長姐......諸如此類實在太多,有人陪我去教堂,有人陪我打羽毛球,有人陪吃飯有人陪聊天還有人當箭靶(我真的不是故意?)這樣的生活其實也沒什麼好抱怨?對了還有讓人真的永生難忘的教授><

實在太忙,忙到沒時間吃晚餐(咦你不是都在睡覺嗎?),於是和善良的人們踏上了尋覓夜宵的旅途。看著某人碗裡的金針菇和高麗菜我實在很想吃喔天哪!買了夜宵在男宿交誼廳一個角落開桌(純粹吃),間中聽了好多八卦,果然餐桌和菜市是消息流通的主要地點~

好吧我真的認了一群人當中一定要產生一個箭靶,那麼大家才會活得比較快樂比較有成就感,所以我決定我要對箭靶好一點,讓他延年益壽可以多多善用~

聽了一些話語,一些歌曲,心情大好。

p/s:對了系上的合唱團真的超強,學長姐超硬的聽了雞皮疙瘩掉滿地心裡滿滿的感動>///<

p/s/s:阿ben我有看到你的部落格了>///<我也一樣愛你喔!從新加坡過來的時候記得去和藍拿我的巧克力我會在台北等你哦~

2012年9月29日星期六

揮散不去的陰霾

台北的天氣陰陰冷冷,而我的天空,也佈滿烏雲。

還真印證了一位大哥說的話......
    • 最近你正處人生低谷,不過當崩潰來臨,也就是說明改變跟重新建設也應該開始了。
雖然嘴硬的我還堅持說
  • 我沒事wor
    • 亦沒有崩潰
  • 所以低處未算低?
    • 真的沒事嘛
    • 係至好講。

    • 呵呵,有事沒事都一樣
  • 生活還是要過
    •   
      其實自己也知道,這是一個沒辦法半途而廢的決定。
      也許當初,就根本徹底地把自己的能力高估了......
  • 我們/手牽著手/夢想揚帆 一起啟航/勇敢地面對挑戰
 這,是不是當初對自己的期待?
不怕艱難/我們抱著夢想起航/不停歇的奮戰
 對於自己當初用能力組出這些文字,還是有或多或少的驕傲。幾年後的今天,重新聽起這首歌,總覺得,往後的日子裡,它能給我的,或許還更多。

好吧,待會就出門領拍子,希望忙碌能夠填補心中的思念。

思念

為了要兌現承諾,於是我還在這裡。

不曉得是因為生病了,還是因為中秋到了,特別想家...也特別脆弱.....

收到畢業歌的mp3版本,反复地聽。好友們的聲音一直在耳畔響起,不曉得是因此而更想念大家,還是因此得以釋放鄉愁。

真的,盼望天亮,等待久違的芬芳,但下一個天亮卻填補不了我的需要~

10點的時候去打羽球,運動完之後有種通體舒暢的感覺,惱人的感冒自動消失.....心裡多麼慶幸自己選擇了出去打球而不是悶在房間裡,觀看別人的幸福,品嚐自己的孤單......

然而你的一句,“我想念你了,中秋節快樂”......

眼淚決堤。

突然又無法抑制地哭了。

是不是說,只有在深夜兩點,獅子的眼淚會自動流下?



2012年9月27日星期四

逃避現實

遇到難過的事就想進入二次元的世界,真如藍天所說的,我是一隻軟弱的屁孩,遇到什麼事就想回到媽媽的懷抱......但重點,我媽不是二次元啊。

這兩天過得很辛苦,不單是肉體病了,而是進入身心俱垮的局面。那感覺,就好像溺水的我,抓不住一片浮木,想要自救卻沒有能力,卻不肯開口喊一聲HELP ME

以前有和學長說過,總覺得人衰的時候一定會一路衰到底,衰到扑街,但是!!(這個但是很重要)經過這一輪的衰之後,祂一定會幫助你爬起來再繼續走,累積一定的幸運值,人品大爆發之後,再讓你扑街。這,我們叫人生......算命先生說,風水輪流轉。

曾想過,萬一真的發生這件事,我會怎麼做?當時自以為自己很堅強,以為自己只要大笑三聲就會雨過天晴,然而,真正發生的時候,我完全笑不出來。

在餐廳打工很累,盤子很重,但是沒辦法,總要對生活投降,總要面對現實的殘酷,誰叫你自以為是的選擇了自力更生這條路。不是無法回頭,而是回頭太難。難在哪裡?難在我是一個好強的人,而且,我相信,祂一直在我身邊。給我磨難,但也給我溫暖。


                                                                                                                  很想逃的笨獅子

2012年9月26日星期三

生病是上帝賜於的休息

話說獅子迎來了在台灣華麗麗的第一次生病-傷風。雖然是有備而來,但馬來西亞的藥始終滅不了台灣的流感病毒?(誤)

從街上&課室裡的戴口罩人數比例來說,生病似乎成為這兩個禮拜的潮流?而向來對潮流沒什麼敏銳知覺的我,這次卻搭上流行的列車XD

不知怎麼的,特別吃橙捏﹏﹏﹏

2012年9月25日星期二

那個叫九份的地方

那天,我去了九份,和一群不太熟的新朋友。風很大,不斷吹亂我的頭髮,但我心情竟意外的好。

踏上了九份這塊土地,我就愛上她了。她很老,很舊,很美。

不知怎麼的,這裡的空氣讓我莫名地放鬆,莫名的平靜與安定......而這種感覺,台北給不了我。Calvin說,那是人情味;而Derrick說是安全感......亦或者,兩者都有吧! 

時間短促,只來得及在慌亂的腳步中匆匆一瞥,但卻讓我陷入更深的鄉愁......

也許,下一個週末應該自己再到那邊走一走......

尋覓的或許就只是一個緊緊的擁抱,然後你帶著我走天涯......

老爺爺手工花生冰淇淋,雪糕冰冷中又帶有樸實誠懇的溫情...

遠方一片烏雲是配合我的鄉愁演出嗎?


背山面海,好想一直呆在這個地方...


坐在這裡看山看霧,感覺像是回到中學...
坐在司令台上看懷德堂後面的那座山被霧縈繞的樣子...

2012年9月13日星期四

在台灣的日子·一

來到台灣的第一個禮拜,我過得很好。
學長姐對我都很照顧,很體諒。
心底那淡淡的鄉愁,是造成我臉上看起來鬱鬱不歡的元兇嗎?

說真的,我很想家。
想念媽媽的叨叨絮絮,叫我起床吃飯陪她逛街;
想念爸爸總是在晚餐為大家準備飲料的細心;
想念妹妹和我一起工作的有商有量和體貼包容......

想說自己已經在外獨立了這麼多年,離鄉背井這算什麼?
但無奈啊,吃不到熟悉的米飯,心裡還是會有一股憂愁。
突然發現,其實自己也很愛烏煙瘴氣的吉隆坡。

2012年7月17日星期二

徒勞無功的努力

原來我一直以來的努力在你們眼裡那麼一文不值?

這真是讓我最火大的一件事了,平時講話最大聲是你,什麼都照你說的做,現在卻跑來質疑我,你是把我當作白痴還是你自己就是白痴?好,你是長輩,我不該對你無理,我不會讓你當眾找不到台階下,但是從此你在我心目中,就再也什麼都不是。

還有你,沒有查證清楚之前不要說一大堆鳥話,人家完成事情之後也不要來馬後砲,至少不要在比你專業比你懂的人面前,靠你以為你是什麼東西,班門弄斧實在可笑,最好笑的是你還自己搬了一塊大石頭砸自己的腳。

是是是,我是沒本事的小孩,不像你兒子那麼聰明,不像你女兒那麼會花錢,我爸媽花了很多錢供我唸書,我賺的錢沒你兒子多,但至少我畢業出來以後沒伸手向爸媽要一分錢,我做了辦了一大堆東西全是我自己存的錢,就連要去念大學我也自己一手一腳努力,而不是一個月賺600塊手機費都不夠繳卻天天開車出門逛街坐飛機出國購物和老爸伸手。

是是是,我沒你那麼厲害找lubang,也不會自己掘一個lubang,但至少我不會挖一個lubang叫別人跳下去,也不會傻傻分不清楚那是屎坑還是陷阱就這樣跳下去。我不像你那麼厲害耍心機鑽漏洞,我只想簡簡單單地過自己的生活,那種心驚肉跳還要在背後被人辱罵的生活。。。呃抱歉,我心臟很弱,沒辦法過。

最都爛的是你們的狗眼看人低,fuck!


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謝謝你的《好的事情》,讓我安穩地閉上眼睛,睡了一覺。


真的覺得,話不投機半句多,我要好好培養自己無視廢人講廢話的能力!

2012年7月15日星期日

並沒有那麼多愁善感

阿珈常說我是一個多愁善感的女人,其實我不是。基本上我很開朗,這是眾人認識的第一個我;而第二個我則是愛獨處的那一面,那也並沒有多愁善感。

但是這幾天,經歷事情那麼多,我真的花了少少時間去思考了那麼一下。。。

對於未來,其實我並不是那麼有把握,我只敢告訴妳我知道我可以認認真真地踏上這條路,但我沒辦法告訴妳我會有什麼收獲。

只是想了那麼一下,並沒有妳想像中的那麼多愁善感,只是,覺得很煩的時候找不到人傾訴是一件難過的事。我沒有酒精,只能用白開水麻醉自己。

2012年7月11日星期三

我們沒有在一起

接到你的電話時,店裡正在播放Olivia Ong版本的 I Believe。。。看到熒幕裡閃著的無來電顯示,心裡揪了一下,頓時緊張了起來。會是你嗎?還好,你沒讓我失望。

你說你一個人走過了我居住的城市,就如當初我說的要將你居住過的城市走一遍那樣;你說你吃了我在電話中無數次和你說得天花亂墜的食物還喝了我贊不絕口的冰;你說你學我的樣子在我上學的路段背著背包走了一遍,想要體驗我的生活......你說你做了這麼多那麼多,然後我哭了。我哭是因為我的懦弱和退縮,我哭是因為你說的你都有做到而我沒有,我哭是因為你已經走到了我家門口我卻渾然不知。

我笑著問,呆在沒有我的城市裡,空氣和之前有什麼不一樣,你說空氣中少了我爽朗的笑少了一份自然,是啊,沒有我在你究竟是怎麼用滿口異鄉音在那個城市呆那麼久?噢是,你是一個到哪裡都有辦法生存的人,一個天生的旅者。

然後在你的刻意迴避下,我們再次錯過了彼此。但是天空還是一樣那麼的藍,沒有你的城市對我來說也不怎麼地難以生活下去。你說呵呵是呀,你都過得很好,堅持不要我的幫助。是呀,為什麼要你的幫助呢?我從來就是一個獨立的人。是的是的,獨立的女孩也有需要別人照顧的地方,何況你只有獨立的軀殼,脆弱的心靈。

打擊我一向來是你的強項,和你在一起鬥嘴遠遠比聊天還多,但是這才是我們兩個人對彼此最舒適自在的相處模式吧?你說也許有一天你會受不了一巴蓋下,也許有一天會轉身離去,但我卻冷冷地告訴你,你從來沒有站在我身邊,何來的轉身離去。

我想,這次的沉默有超過3分鐘吧,從你不自然的呼吸聲當中,我深深地反省了自己。的確,我也太讓你難過。過得好嗎?很好。開心幸福嗎?恩。那就好。你也是。然後我突然有了想掛電話的念頭。我說我在工作,你說你也在工作。只要有人對你很好很好,那就夠了。恩。掛了電話,我又忍不住哭了。對你的傷害也許我永遠彌補不了,但是你說這是我們最好的結局。最好的結局,就是我們沒有在一起......對你,對我,對他,都是最好的結局。

流淚並不是因為不捨,只是這麼熟悉我的你再度傷痕累累飛到另一個城市,我覺得自己真的很壞,很壞。我們不能只當朋友嗎?也許我們之間的問題並不是物理距離,兩隻刺猬能怎麼擁抱?我會自己好好過,不會再讓你擔心。對你的感覺真的只是哥哥加上崇仰而已,只可遠觀不可褻玩焉。

你的人生旅途繼續向前,我會懷著滿滿的祝福,等待你下一張明信片的到來。


從來沒有一個人,讓我如此認真對待,如今我找到了,你也可以放心離去。
 你來過,你走了。最終,我們沒有在一起。


最終,還是謝謝你。

2012年5月4日星期五

违反一般伦理,未成年者/思想未独立者慎入!


和朋友谈到“把父母送到老人院”的话题,两人各持己见,僵持不下,差点动起手来(笑)。

友人因为家中有位长辈,子女推说事业忙,无暇照顾该“行动不便+轻微失智+无法自理”的母亲,兄妹3人决定把老母亲送入“高级老人院”,引起家族里一众亲戚的不满,大动干戈。友人因此放下正在备考的重甸甸的课本,加入战争。

【lain,你觉得要怎样?】
‘虾米怎样,人家的孩子都这样决定了你们能做什么?1就由他们,不然就你们扛起照顾你姨婆的责任’
【那是我姨婆,又不是我妈妈!】
‘照顾老人家责任重大,吃力不讨好,你要想清楚’
‘既然不在你责任和能力范围,那就别管。’
【她3个孩子一个Engineer一个lawyer还有一个在College当Lecturer,都很有钱。】
‘有钱就好啊,不然到时没钱给老人院,你姨婆还要被赶出来’
【你很没心没肺!】
‘你认识我那么久你还不知道?’
【如果那是你妈妈你会怎样?】
‘其实,我真的觉得,如果没有能力照顾老人家,请人照顾比较妥当。当然,最好还是亲力亲为啦。’
【你讲就很容易啊,他们那么有钱,哪里会没有能力?】
‘这个能力不是指<有没有钱>而是<有没有耐心和爱心>,顾老人和顾小孩一样,爱心耐心包容心都不能少的......’
【难道老人院会顾得比自己顾好?】
‘那可不一定,老人院至少是专业的看护,如果自己的孩子连和自己交谈都不屑,你还指望他能给你什么爱心耐心包容心?’
【那你妈呢?你爸爸呢?将来你也要送去老人院?】
‘看他们的意愿啊,我妈常说全部嫁出国都没关系,钱记得给,飞机票记得买就好了。’
【......无言啊!】
‘如果他们愿意跟我住,并且我有能力照顾他们,那当然是最好啊。他们甚至有想过,将来我妈几姐妹住在一起就好了......’
【几个老人怎样一起住?】
‘所以那时候就要请看护给他们啊!’
【所以你也有可能送他们进老人院?】
‘也要看情况啊,如果他们找到一班MEMBER一起住我也无可奈何啊!’
【......有可能吗?】
‘为什么不?我自己也想过,以后老的时候孩子记得给我生活费就好了,我找一个安静舒服的地方住,再请几个maid,自己轻松快乐安享晚年,孩子最好不要来烦我=D’
【......车拱吗】(意思是吓到呆)
‘干嘛?我才不要做那种被孩子嫌弃抛弃的孤独老人,我老了也是要很有life的=P’
【老辽还要什么life=.=】
‘老人的life多姿多彩,琴棋书画样样来,上网看小说打Game追animation,几写意,不用上班,得空养狗,吃饱找朋友,爽做什么酒做什么啊!’
【你不希望孩子孝顺你?】
‘孝顺不孝顺FEEL得出,不是母亲节来庆祝送礼物就是孝顺,也不是说没住在一起就是不孝顺啊!’

然后就,扯远了OTZ

也许很多人认为,父母老了就应该和孩子住在一起,那孩子才叫孝顺。原谅我无法认同。没错,你父母是在你身边,可是被照顾的人是你,洗衣煮饭还帮你看孩子,而你却态度恶劣地、认为一切都是理所当然的,对他们呼之则来唤之则去,sorry噢,我看不出哪里孝顺。老人也会需要自己的空间、朋友,偶尔喝一下咖啡,和朋友吹水,东家长西家短,互相<好恋>一下,没什么过分的。如果和孩子住就把自己绑在那家里(监狱里),何苦?

好啦我会被谴责不孝啦,不过,这是很纯粹的个人看法,没有要教坏小孩的意思。只是觉得,爱父母是本能,满足他们的需求,真心地对他们好,用心关怀,耐心聆听,包容他们年老时的固执任性和失智与失常的举动,器官的退化,无法控制的大小便,还有种种你无法预料的情况。俗话说,家有一老,如有一宝,但究竟是宝还是草,那就看你在培养怎么样的父母亲了XXD

只是我相信,我妈向往的情况,我会努力给她。噢不,不是要努力,是一定要做到!

2012年2月24日星期五

亲爱的,生日快乐❤



话说昨天是我家亲爱的小帅哥的生日,然后我就送了(……)给他。

男生的生日礼物真的很难选,所以我就快乐地选择了…………不用送~
亲爱的,你真的不用太感谢我的=)


数一数,和你认识也快6年了,当初那种错综复杂的感情关系,如今回想起来,也算是一种回忆。
然后我才发现,我们没有合照?一张也没有?天哪 :(


就连……就连送你花,也没有机会和你合照……(啊为什么是我送你花而不是你送我花)


然后很大方的我就选择忘记,包括半夜爬起来打电话给你你没接的那件事,我也决定原谅你。


然后再祝福你,生日快乐。


大个仔喽,要生性啊!


然后亲爱的,自己的梦想要自己实现,自己的幸福要自己争取,自己的人生要自己掌握。


不过,如果路太难走,我还是会陪你一起走。(鸡皮疙瘩掉满地)


(啊咧,狮子恩你几时又交了一个男朋友啊!!!)


给我唯一的干弟弟,Tenny Ong






邪恶的os:科科科,都说了会让你有惊喜的XD

2012年2月17日星期五

关于征服那件事


我从没有想过要征服世界,也决不让世界操控我。

我知道我很渺小,一直都很渺小,所以我从来没有想过要征服世界。

但是,我没想过要征服世界,并不代表我已经被世界征服了。我,还是那个小小的、有一点点想法的,小小的、有一点可爱的,我。

我并没有想过要征服全世界,那不是是狮子恩会做的事。我只是想,用我脆弱的身躯和有点幼稚的行为,慢慢地改变这个世界。一点点,只要一点点。

我并没有要操控全世界,那也不是狮子恩会做的事。我只是想,尽我所能地,用我微薄的力量和有那么一点点机率感动别人的热血,去改变一些为人父母、或是即将为人父母者的想法。只要多一点点,多一点点的心理准备和谅解。

我并没有想要感动全世界,那更不是狮子恩会做的事。我只是想,在茫茫人海中慢慢地、慢慢地,把我学到的知识和经验,分享出去。也许我懂的并不多,但是我想,在用心学习、用心陪伴的过程中,我领悟的也不少。

我不是什么女强人、女超人,我只是想,为这个社会尽点薄力,让这个世界多一点温暖,多一点爱。父母对孩子,孩子对父母;你对朋友,朋友对你;你对陌生人,陌生人对你。

对现今教育系统不认同,所以我会用自己小小的,小小的力量去做小小的改变。虽然改变不大,但,能改变多少,就改变多少。对于教育这一点,我也有我的坚决。

我是狮子恩,我小小的,力量不大,但毅力或许会很惊人。对于教育,我会坚持。

我没有想过要征服全世界,但也决不让世界的“大多数”来操控我。


2012年2月16日星期四

Too Late To Cry


私底下非常喜欢的一位歌手Alison Krauss有一首颇轻快的歌曲——《Too Late To Cry》,说起来,也挺符合我现在的心情。

Too late to cry,毕业一年了,仍然一事无成?这...不太像我嘛。

踏入传说中的末日年,心里并没有像预设的那般沉重,反而还是好像当初那没心没肺的小屁孩那样,依然玩得很忘我。

要说我整整一年三个月什么事也没做,那也不对。这一年,我学会最重要的一件事——做决定。不过,我做了太多错误的决定。

其中最错的决定,就是当初提早离开豆豆,那个让我全身充满干劲和活力的工作环境。在豆豆虽然只待了短短的10个月,但那十个月恐怕比我在中学+小学一共12年的教育里得到的还多。学会观察,学会包容,学会等待。最重要的是,我学会用他人需要的角度来关怀,来爱。我不敢说我在豆豆做得很棒,可是我可以大言不惭地说,我把我在豆豆吸收的,消化的,全都回馈给小朋友。我可以说我真的很爱很爱他们,比我过往的恋人还爱。到现在,我仍会不小心让他们的身影入侵我的思绪,随意地走入我的梦中,然后在泪水中惊醒。从事幼儿教育,是我从未后悔的一个决定。(换个角度想,加入豆豆其实也是我对自己做了最正确的决定?)

离开豆豆,我很难过。不过当时家里一下子发生太多事情了,说真的,当时的我一方面很难过,另一方面却又背负起(不该由我背负的责任)。所以故事就开始往错误的分歧前进,too late to cry。

因为妈妈的一句话,我决定放下大山脚的一切(试问我拥有了什么?),回到她身边。我真的很爱我妈,真的很爱我妈。她在家里一直扮演着付出者的角色,如果可以,我希望我也能为她做点什么。所以,我回家,回去陪伴她,这,也算是唯一我能为她付出的。

我说我妈扮演付出者的角色,并不代表我爸是一个什么都不做的人。相反的,爸爸把金牛座的特色发挥得淋漓尽致。爸爸是个会把心事往肚里藏的典型金牛座男人,他不是沉默寡言,因为从他嘴里说出的不是很有哲理,就是很风趣。所以,我也很爱我爸,我和他的关系某种程度来说像彼此的知己,多过像父女。我不敢说我很懂我爸,但和其他人相比,至少我最懂他。

回家陪伴爸爸妈妈,是我做得最让自己挣扎的决定。一方面很想陪伴他们,弥补中学和毕业之后6年来都不在他们身边的遗憾;另一方面,我舍不得老家的阿嫲,那个会和我重复讲起同一件事20次的阿嫲,那个会打电话叫我回家,并且只愿意让我一个人剪指甲的阿嫲。不能留在她身边,我心里始终很不安。她最常问我的问题,就是什么时候要去念大学,要去哪里念大学。尽管我每次给的答案都相同,但每次回家、每次接通她的电话,她都会问同样的话,然后再黯然地说,哦,你要出国了,没有人帮我剪指甲了。然后,我的心都会很痛。

话说,早上我是被一个梦巴醒的。具体梦些什么,我忘了。只是我记得,有一把声音不断不断问我,这一年来,你做了什么?

这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?这一年来,你做了什么?

你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!你他妈的都做了什么!

我都做了什么?

我竟然让自己卷入一个无底黑洞,踩进几个让自己伤心难过的漩涡,让自己的思考和判断能力被剥夺,只会随大队做事。我承认我会被“很喜欢很喜欢一个人/一件事物”冲昏头,然后被他/她/它带领着走,但是我还会一路走一路判断。可是今天我发现,六个月以前的我就丧失了理智,走火入魔。

莎士比亚说,“To be or not to be, that is the question."

我说,要嘛就一头栽下去勇往直前,要嘛就100%地置身事外,不要去趟人家的浑水。

我竟然,我竟然,做不到我自己。

我竟然,我竟然,迷失自己还让别人操控我。

我竟然,我竟然,不是我想象中的那个自己了。

我竟然,自己巴了自己一下,还执迷不悟。
是巴得不够狠吗?
大概是的。

告诉自己要心平气和,告诉自己要宽厚待人,告诉自己要冷静思考,告诉自己要懂得爱惜自己,爱护家人,在经历了一次和死亡擦身而过的意外之后。

告诉自己要意志坚定,相信自己。

我不是茹素者,但我坚持不吃牛肉,少吃猪鸡羊鸭鹅,有人说,你这什么信仰?众生平等,猪鸡羊鸭鹅也是有生命的。我说,我不是基于环保的因素不吃牛,更不是因为悲悯心。我不吃,我少吃,纯粹是因为我不愿意,为什么一定要冠一个信仰给我?我很爱吃鱼,我很爱吃海鲜。叫我茹素?No Way!不管你是可以吃鸡蛋的还是不能吃鸡蛋的,对我而言,都是假的。我可以完全不吃肉,我能够活下去。但我就是不愿意茹素。(你吹呀?)

现在我觉得我过得很好,工作的忙碌偶尔会让我透不过气,但是我享受现在的生活。偶尔和同事们说说笑打打闹闹,偶尔被前辈拿着一叠纸向我催稿,偶尔被在按手机的他们警告我不要再按手机。这是我想要的,简单的,充实的,快乐的生活。

是有不顺心不满意的,但这就是人生啊!如果做什么都水到渠成,那样的人生有意义吗?有意义吗?

人生,就是要充满荆棘那才有意思,才有活着的感觉。

我不需要活得很轰轰烈烈,我只想要一点不平淡,有笑有闹有泪水,偶尔还流点汗流点口水的日子。

跌倒的时候,你会发现趴着看轮胎其实也很有趣;滑倒的时候,没准儿你会看到一片异常美丽的蓝天白云曾经被你忽略。

学习慢的艺术,放缓脚步,做个开心的人。

踩着19岁的尾巴20岁的开端,我许下一个愿望,我希望我是我喜欢的人。

是的,经历了那么多,我终究希望的是,我是我自己非常喜欢的人。
只有这样,我过去的努力才没有白费。只有这样,我才能死而无憾。

狮子恩,跨入2字头,你要快乐,你要坚强。放下回忆里的他/她/它,做自己认为该做的事,不要被他人左右。

谁试图改变我的坚定,我和他拼了。

Too late to cry, so it's time to smile =)