私底下非常喜欢的一位歌手Alison Krauss有一首颇轻快的歌曲——《Too Late To Cry》，说起来，也挺符合我现在的心情。
Too late to cry，毕业一年了，仍然一事无成?这...不太像我嘛。
踏入传说中的末日年，心里并没有像预设的那般沉重，反而还是好像当初那没心没肺的小屁孩那样，依然玩得很忘我。
要说我整整一年三个月什么事也没做，那也不对。这一年，我学会最重要的一件事——做决定。不过，我做了太多错误的决定。
其中最错的决定，就是当初提早离开豆豆，那个让我全身充满干劲和活力的工作环境。在豆豆虽然只待了短短的10个月，但那十个月恐怕比我在中学+小学一共12年的教育里得到的还多。学会观察，学会包容，学会等待。最重要的是，我学会用他人需要的角度来关怀，来爱。我不敢说我在豆豆做得很棒，可是我可以大言不惭地说，我把我在豆豆吸收的，消化的，全都回馈给小朋友。我可以说我真的很爱很爱他们，比我过往的恋人还爱。到现在，我仍会不小心让他们的身影入侵我的思绪，随意地走入我的梦中，然后在泪水中惊醒。从事幼儿教育，是我从未后悔的一个决定。（换个角度想，加入豆豆其实也是我对自己做了最正确的决定？）
离开豆豆，我很难过。不过当时家里一下子发生太多事情了，说真的，当时的我一方面很难过，另一方面却又背负起（不该由我背负的责任）。所以故事就开始往错误的分歧前进，too late to cry。
因为妈妈的一句话，我决定放下大山脚的一切（试问我拥有了什么？），回到她身边。我真的很爱我妈，真的很爱我妈。她在家里一直扮演着付出者的角色，如果可以，我希望我也能为她做点什么。所以，我回家，回去陪伴她，这，也算是唯一我能为她付出的。
我说我妈扮演付出者的角色，并不代表我爸是一个什么都不做的人。相反的，爸爸把金牛座的特色发挥得淋漓尽致。爸爸是个会把心事往肚里藏的典型金牛座男人，他不是沉默寡言，因为从他嘴里说出的不是很有哲理，就是很风趣。所以，我也很爱我爸，我和他的关系某种程度来说像彼此的知己，多过像父女。我不敢说我很懂我爸，但和其他人相比，至少我最懂他。
回家陪伴爸爸妈妈，是我做得最让自己挣扎的决定。一方面很想陪伴他们，弥补中学和毕业之后6年来都不在他们身边的遗憾；另一方面，我舍不得老家的阿嫲，那个会和我重复讲起同一件事20次的阿嫲，那个会打电话叫我回家，并且只愿意让我一个人剪指甲的阿嫲。不能留在她身边，我心里始终很不安。她最常问我的问题，就是什么时候要去念大学，要去哪里念大学。尽管我每次给的答案都相同，但每次回家、每次接通她的电话，她都会问同样的话，然后再黯然地说，哦，你要出国了，没有人帮我剪指甲了。然后，我的心都会很痛。
话说，早上我是被一个梦巴醒的。具体梦些什么，我忘了。只是我记得，有一把声音不断不断问我，这一年来，你做了什么？
这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？
你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！
我都做了什么？
我竟然让自己卷入一个无底黑洞，踩进几个让自己伤心难过的漩涡，让自己的思考和判断能力被剥夺，只会随大队做事。我承认我会被“很喜欢很喜欢一个人/一件事物”冲昏头，然后被他/她/它带领着走，但是我还会一路走一路判断。可是今天我发现，六个月以前的我就丧失了理智，走火入魔。
莎士比亚说，“To be or not to be, that is the question."
我说，要嘛就一头栽下去勇往直前，要嘛就100%地置身事外，不要去趟人家的浑水。
我竟然，我竟然，做不到我自己。
我竟然，我竟然，迷失自己还让别人操控我。
我竟然，我竟然，不是我想象中的那个自己了。
我竟然，自己巴了自己一下，还执迷不悟。
是巴得不够狠吗？
大概是的。
告诉自己要心平气和，告诉自己要宽厚待人，告诉自己要冷静思考，告诉自己要懂得爱惜自己，爱护家人，在经历了一次和死亡擦身而过的意外之后。
告诉自己要意志坚定，相信自己。
我不是茹素者，但我坚持不吃牛肉，少吃猪鸡羊鸭鹅，有人说，你这什么信仰？众生平等，猪鸡羊鸭鹅也是有生命的。我说，我不是基于环保的因素不吃牛，更不是因为悲悯心。我不吃，我少吃，纯粹是因为我不愿意，为什么一定要冠一个信仰给我？我很爱吃鱼，我很爱吃海鲜。叫我茹素？No Way!不管你是可以吃鸡蛋的还是不能吃鸡蛋的，对我而言，都是假的。我可以完全不吃肉，我能够活下去。但我就是不愿意茹素。（你吹呀？）
现在我觉得我过得很好，工作的忙碌偶尔会让我透不过气，但是我享受现在的生活。偶尔和同事们说说笑打打闹闹，偶尔被前辈拿着一叠纸向我催稿，偶尔被在按手机的他们警告我不要再按手机。这是我想要的，简单的，充实的，快乐的生活。
是有不顺心不满意的，但这就是人生啊！如果做什么都水到渠成，那样的人生有意义吗？有意义吗？
人生，就是要充满荆棘那才有意思，才有活着的感觉。
我不需要活得很轰轰烈烈，我只想要一点不平淡，有笑有闹有泪水，偶尔还流点汗流点口水的日子。
跌倒的时候，你会发现趴着看轮胎其实也很有趣；滑倒的时候，没准儿你会看到一片异常美丽的蓝天白云曾经被你忽略。
学习慢的艺术，放缓脚步，做个开心的人。
踩着19岁的尾巴20岁的开端，我许下一个愿望，我希望我是我喜欢的人。
是的，经历了那么多，我终究希望的是，我是我自己非常喜欢的人。
只有这样，我过去的努力才没有白费。只有这样，我才能死而无憾。
狮子恩，跨入2字头，你要快乐，你要坚强。放下回忆里的他/她/它，做自己认为该做的事，不要被他人左右。
谁试图改变我的坚定，我和他拼了。
Too late to cry, so it's time to smile =)
