徒勞無功的努力

原來我一直以來的努力在你們眼裡那麼一文不值？

這真是讓我最火大的一件事了，平時講話最大聲是你，什麼都照你說的做，現在卻跑來質疑我，你是把我當作白痴還是你自己就是白痴？好，你是長輩，我不該對你無理，我不會讓你當眾找不到台階下，但是從此你在我心目中，就再也什麼都不是。

還有你，沒有查證清楚之前不要說一大堆鳥話，人家完成事情之後也不要來馬後砲，至少不要在比你專業比你懂的人面前，靠你以為你是什麼東西，班門弄斧實在可笑，最好笑的是你還自己搬了一塊大石頭砸自己的腳。

是是是，我是沒本事的小孩，不像你兒子那麼聰明，不像你女兒那麼會花錢，我爸媽花了很多錢供我唸書，我賺的錢沒你兒子多，但至少我畢業出來以後沒伸手向爸媽要一分錢，我做了辦了一大堆東西全是我自己存的錢，就連要去念大學我也自己一手一腳努力，而不是一個月賺600塊手機費都不夠繳卻天天開車出門逛街坐飛機出國購物和老爸伸手。

是是是，我沒你那麼厲害找lubang，也不會自己掘一個lubang，但至少我不會挖一個lubang叫別人跳下去，也不會傻傻分不清楚那是屎坑還是陷阱就這樣跳下去。我不像你那麼厲害耍心機鑽漏洞，我只想簡簡單單地過自己的生活，那種心驚肉跳還要在背後被人辱罵的生活。。。呃抱歉，我心臟很弱，沒辦法過。

最都爛的是你們的狗眼看人低，fuck！


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謝謝你的《好的事情》，讓我安穩地閉上眼睛，睡了一覺。


真的覺得，話不投機半句多，我要好好培養自己無視廢人講廢話的能力！

並沒有那麼多愁善感

阿珈常說我是一個多愁善感的女人，其實我不是。基本上我很開朗，這是眾人認識的第一個我；而第二個我則是愛獨處的那一面，那也並沒有多愁善感。

但是這幾天，經歷事情那麼多，我真的花了少少時間去思考了那麼一下。。。

對於未來，其實我並不是那麼有把握，我只敢告訴妳我知道我可以認認真真地踏上這條路，但我沒辦法告訴妳我會有什麼收獲。

只是想了那麼一下，並沒有妳想像中的那麼多愁善感，只是，覺得很煩的時候找不到人傾訴是一件難過的事。我沒有酒精，只能用白開水麻醉自己。

我們沒有在一起

接到你的電話時，店裡正在播放Olivia Ong版本的 I Believe。。。看到熒幕裡閃著的無來電顯示，心裡揪了一下，頓時緊張了起來。會是你嗎？還好，你沒讓我失望。

你說你一個人走過了我居住的城市，就如當初我說的要將你居住過的城市走一遍那樣；你說你吃了我在電話中無數次和你說得天花亂墜的食物還喝了我贊不絕口的冰；你說你學我的樣子在我上學的路段背著背包走了一遍，想要體驗我的生活......你說你做了這麼多那麼多，然後我哭了。我哭是因為我的懦弱和退縮，我哭是因為你說的你都有做到而我沒有，我哭是因為你已經走到了我家門口我卻渾然不知。

我笑著問，呆在沒有我的城市裡，空氣和之前有什麼不一樣，你說空氣中少了我爽朗的笑少了一份自然，是啊，沒有我在你究竟是怎麼用滿口異鄉音在那個城市呆那麼久？噢是，你是一個到哪裡都有辦法生存的人，一個天生的旅者。

然後在你的刻意迴避下，我們再次錯過了彼此。但是天空還是一樣那麼的藍，沒有你的城市對我來說也不怎麼地難以生活下去。你說呵呵是呀，你都過得很好，堅持不要我的幫助。是呀，為什麼要你的幫助呢？我從來就是一個獨立的人。是的是的，獨立的女孩也有需要別人照顧的地方，何況你只有獨立的軀殼，脆弱的心靈。

打擊我一向來是你的強項，和你在一起鬥嘴遠遠比聊天還多，但是這才是我們兩個人對彼此最舒適自在的相處模式吧？你說也許有一天你會受不了一巴蓋下，也許有一天會轉身離去，但我卻冷冷地告訴你，你從來沒有站在我身邊，何來的轉身離去。

我想，這次的沉默有超過3分鐘吧，從你不自然的呼吸聲當中，我深深地反省了自己。的確，我也太讓你難過。過得好嗎？很好。開心幸福嗎？恩。那就好。你也是。然後我突然有了想掛電話的念頭。我說我在工作，你說你也在工作。只要有人對你很好很好，那就夠了。恩。掛了電話，我又忍不住哭了。對你的傷害也許我永遠彌補不了，但是你說這是我們最好的結局。最好的結局，就是我們沒有在一起......對你，對我，對他，都是最好的結局。

流淚並不是因為不捨，只是這麼熟悉我的你再度傷痕累累飛到另一個城市，我覺得自己真的很壞，很壞。我們不能只當朋友嗎？也許我們之間的問題並不是物理距離，兩隻刺猬能怎麼擁抱？我會自己好好過，不會再讓你擔心。對你的感覺真的只是哥哥加上崇仰而已，只可遠觀不可褻玩焉。

你的人生旅途繼續向前，我會懷著滿滿的祝福，等待你下一張明信片的到來。

從來沒有一個人，讓我如此認真對待，如今我找到了，你也可以放心離去。

 你來過，你走了。最終，我們沒有在一起。

最終，還是謝謝你。

违反一般伦理，未成年者/思想未独立者慎入！

和朋友谈到“把父母送到老人院”的话题，两人各持己见，僵持不下，差点动起手来（笑）。

友人因为家中有位长辈，子女推说事业忙，无暇照顾该“行动不便+轻微失智+无法自理”的母亲，兄妹3人决定把老母亲送入“高级老人院”，引起家族里一众亲戚的不满，大动干戈。友人因此放下正在备考的重甸甸的课本，加入战争。

【lain,你觉得要怎样？】
‘虾米怎样，人家的孩子都这样决定了你们能做什么？1就由他们，不然就你们扛起照顾你姨婆的责任’
【那是我姨婆，又不是我妈妈！】
‘照顾老人家责任重大，吃力不讨好，你要想清楚’
‘既然不在你责任和能力范围，那就别管。’
【她3个孩子一个Engineer一个lawyer还有一个在College当Lecturer，都很有钱。】
‘有钱就好啊，不然到时没钱给老人院，你姨婆还要被赶出来’
【你很没心没肺！】
‘你认识我那么久你还不知道？’
【如果那是你妈妈你会怎样？】
‘其实，我真的觉得，如果没有能力照顾老人家，请人照顾比较妥当。当然，最好还是亲力亲为啦。’
【你讲就很容易啊，他们那么有钱，哪里会没有能力？】
‘这个能力不是指<有没有钱>而是<有没有耐心和爱心>，顾老人和顾小孩一样，爱心耐心包容心都不能少的......’
【难道老人院会顾得比自己顾好？】
‘那可不一定，老人院至少是专业的看护，如果自己的孩子连和自己交谈都不屑，你还指望他能给你什么爱心耐心包容心？’
【那你妈呢？你爸爸呢？将来你也要送去老人院？】
‘看他们的意愿啊，我妈常说全部嫁出国都没关系，钱记得给，飞机票记得买就好了。’
【......无言啊！】
‘如果他们愿意跟我住，并且我有能力照顾他们，那当然是最好啊。他们甚至有想过，将来我妈几姐妹住在一起就好了......’
【几个老人怎样一起住？】
‘所以那时候就要请看护给他们啊！’
【所以你也有可能送他们进老人院？】
‘也要看情况啊，如果他们找到一班MEMBER一起住我也无可奈何啊！’
【......有可能吗？】
‘为什么不？我自己也想过，以后老的时候孩子记得给我生活费就好了，我找一个安静舒服的地方住，再请几个maid，自己轻松快乐安享晚年，孩子最好不要来烦我=D’
【......车拱吗】（意思是吓到呆）
‘干嘛？我才不要做那种被孩子嫌弃抛弃的孤独老人，我老了也是要很有life的=P’
【老辽还要什么life=.=】
‘老人的life多姿多彩，琴棋书画样样来，上网看小说打Game追animation，几写意，不用上班，得空养狗，吃饱找朋友，爽做什么酒做什么啊！’
【你不希望孩子孝顺你？】
‘孝顺不孝顺FEEL得出，不是母亲节来庆祝送礼物就是孝顺，也不是说没住在一起就是不孝顺啊！’

然后就，扯远了OTZ

也许很多人认为，父母老了就应该和孩子住在一起，那孩子才叫孝顺。原谅我无法认同。没错，你父母是在你身边，可是被照顾的人是你，洗衣煮饭还帮你看孩子，而你却态度恶劣地、认为一切都是理所当然的，对他们呼之则来唤之则去，sorry噢，我看不出哪里孝顺。老人也会需要自己的空间、朋友，偶尔喝一下咖啡，和朋友吹水，东家长西家短，互相<好恋>一下，没什么过分的。如果和孩子住就把自己绑在那家里（监狱里），何苦？

好啦我会被谴责不孝啦，不过，这是很纯粹的个人看法，没有要教坏小孩的意思。只是觉得，爱父母是本能，满足他们的需求，真心地对他们好，用心关怀，耐心聆听，包容他们年老时的固执任性和失智与失常的举动，器官的退化，无法控制的大小便，还有种种你无法预料的情况。俗话说，家有一老，如有一宝，但究竟是宝还是草，那就看你在培养怎么样的父母亲了XXD

只是我相信，我妈向往的情况，我会努力给她。噢不，不是要努力，是一定要做到！

亲爱的，生日快乐❤

话说昨天是我家亲爱的小帅哥的生日，然后我就送了（……）给他。

男生的生日礼物真的很难选，所以我就快乐地选择了…………不用送～
亲爱的，你真的不用太感谢我的=）


数一数，和你认识也快6年了，当初那种错综复杂的感情关系，如今回想起来，也算是一种回忆。
然后我才发现，我们没有合照？一张也没有？天哪 :(


就连……就连送你花，也没有机会和你合照……（啊为什么是我送你花而不是你送我花）


然后很大方的我就选择忘记，包括半夜爬起来打电话给你你没接的那件事，我也决定原谅你。


然后再祝福你，生日快乐。


大个仔喽，要生性啊！


然后亲爱的，自己的梦想要自己实现，自己的幸福要自己争取，自己的人生要自己掌握。


不过，如果路太难走，我还是会陪你一起走。（鸡皮疙瘩掉满地）


（啊咧，狮子恩你几时又交了一个男朋友啊！！！）


给我唯一的干弟弟，Tenny Ong






邪恶的os：科科科，都说了会让你有惊喜的XD

关于征服那件事

我从没有想过要征服世界，也决不让世界操控我。

我知道我很渺小，一直都很渺小，所以我从来没有想过要征服世界。

但是，我没想过要征服世界，并不代表我已经被世界征服了。我，还是那个小小的、有一点点想法的，小小的、有一点可爱的，我。

我并没有想过要征服全世界，那不是是狮子恩会做的事。我只是想，用我脆弱的身躯和有点幼稚的行为，慢慢地改变这个世界。一点点，只要一点点。

我并没有要操控全世界，那也不是狮子恩会做的事。我只是想，尽我所能地，用我微薄的力量和有那么一点点机率感动别人的热血，去改变一些为人父母、或是即将为人父母者的想法。只要多一点点，多一点点的心理准备和谅解。

我并没有想要感动全世界，那更不是狮子恩会做的事。我只是想，在茫茫人海中慢慢地、慢慢地，把我学到的知识和经验，分享出去。也许我懂的并不多，但是我想，在用心学习、用心陪伴的过程中，我领悟的也不少。

我不是什么女强人、女超人，我只是想，为这个社会尽点薄力，让这个世界多一点温暖，多一点爱。父母对孩子，孩子对父母；你对朋友，朋友对你；你对陌生人，陌生人对你。

对现今教育系统不认同，所以我会用自己小小的，小小的力量去做小小的改变。虽然改变不大，但，能改变多少，就改变多少。对于教育这一点，我也有我的坚决。

我是狮子恩，我小小的，力量不大，但毅力或许会很惊人。对于教育，我会坚持。

我没有想过要征服全世界，但也决不让世界的“大多数”来操控我。

Too Late To Cry

私底下非常喜欢的一位歌手Alison Krauss有一首颇轻快的歌曲——《Too Late To Cry》，说起来，也挺符合我现在的心情。

Too late to cry，毕业一年了，仍然一事无成?这...不太像我嘛。

踏入传说中的末日年，心里并没有像预设的那般沉重，反而还是好像当初那没心没肺的小屁孩那样，依然玩得很忘我。

要说我整整一年三个月什么事也没做，那也不对。这一年，我学会最重要的一件事——做决定。不过，我做了太多错误的决定。

其中最错的决定，就是当初提早离开豆豆，那个让我全身充满干劲和活力的工作环境。在豆豆虽然只待了短短的10个月，但那十个月恐怕比我在中学+小学一共12年的教育里得到的还多。学会观察，学会包容，学会等待。最重要的是，我学会用他人需要的角度来关怀，来爱。我不敢说我在豆豆做得很棒，可是我可以大言不惭地说，我把我在豆豆吸收的，消化的，全都回馈给小朋友。我可以说我真的很爱很爱他们，比我过往的恋人还爱。到现在，我仍会不小心让他们的身影入侵我的思绪，随意地走入我的梦中，然后在泪水中惊醒。从事幼儿教育，是我从未后悔的一个决定。（换个角度想，加入豆豆其实也是我对自己做了最正确的决定？）

离开豆豆，我很难过。不过当时家里一下子发生太多事情了，说真的，当时的我一方面很难过，另一方面却又背负起（不该由我背负的责任）。所以故事就开始往错误的分歧前进，too late to cry。

因为妈妈的一句话，我决定放下大山脚的一切（试问我拥有了什么？），回到她身边。我真的很爱我妈，真的很爱我妈。她在家里一直扮演着付出者的角色，如果可以，我希望我也能为她做点什么。所以，我回家，回去陪伴她，这，也算是唯一我能为她付出的。

我说我妈扮演付出者的角色，并不代表我爸是一个什么都不做的人。相反的，爸爸把金牛座的特色发挥得淋漓尽致。爸爸是个会把心事往肚里藏的典型金牛座男人，他不是沉默寡言，因为从他嘴里说出的不是很有哲理，就是很风趣。所以，我也很爱我爸，我和他的关系某种程度来说像彼此的知己，多过像父女。我不敢说我很懂我爸，但和其他人相比，至少我最懂他。

回家陪伴爸爸妈妈，是我做得最让自己挣扎的决定。一方面很想陪伴他们，弥补中学和毕业之后6年来都不在他们身边的遗憾；另一方面，我舍不得老家的阿嫲，那个会和我重复讲起同一件事20次的阿嫲，那个会打电话叫我回家，并且只愿意让我一个人剪指甲的阿嫲。不能留在她身边，我心里始终很不安。她最常问我的问题，就是什么时候要去念大学，要去哪里念大学。尽管我每次给的答案都相同，但每次回家、每次接通她的电话，她都会问同样的话，然后再黯然地说，哦，你要出国了，没有人帮我剪指甲了。然后，我的心都会很痛。

话说，早上我是被一个梦巴醒的。具体梦些什么，我忘了。只是我记得，有一把声音不断不断问我，这一年来，你做了什么？

这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？这一年来，你做了什么？

你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！你他妈的都做了什么！

我都做了什么？

我竟然让自己卷入一个无底黑洞，踩进几个让自己伤心难过的漩涡，让自己的思考和判断能力被剥夺，只会随大队做事。我承认我会被“很喜欢很喜欢一个人/一件事物”冲昏头，然后被他/她/它带领着走，但是我还会一路走一路判断。可是今天我发现，六个月以前的我就丧失了理智，走火入魔。

莎士比亚说，“To be or not to be, that is the question."

我说，要嘛就一头栽下去勇往直前，要嘛就100%地置身事外，不要去趟人家的浑水。

我竟然，我竟然，做不到我自己。

我竟然，我竟然，迷失自己还让别人操控我。

我竟然，我竟然，不是我想象中的那个自己了。

我竟然，自己巴了自己一下，还执迷不悟。
是巴得不够狠吗？
大概是的。

告诉自己要心平气和，告诉自己要宽厚待人，告诉自己要冷静思考，告诉自己要懂得爱惜自己，爱护家人，在经历了一次和死亡擦身而过的意外之后。

告诉自己要意志坚定，相信自己。

我不是茹素者，但我坚持不吃牛肉，少吃猪鸡羊鸭鹅，有人说，你这什么信仰？众生平等，猪鸡羊鸭鹅也是有生命的。我说，我不是基于环保的因素不吃牛，更不是因为悲悯心。我不吃，我少吃，纯粹是因为我不愿意，为什么一定要冠一个信仰给我？我很爱吃鱼，我很爱吃海鲜。叫我茹素？No Way!不管你是可以吃鸡蛋的还是不能吃鸡蛋的，对我而言，都是假的。我可以完全不吃肉，我能够活下去。但我就是不愿意茹素。（你吹呀？）

现在我觉得我过得很好，工作的忙碌偶尔会让我透不过气，但是我享受现在的生活。偶尔和同事们说说笑打打闹闹，偶尔被前辈拿着一叠纸向我催稿，偶尔被在按手机的他们警告我不要再按手机。这是我想要的，简单的，充实的，快乐的生活。

是有不顺心不满意的，但这就是人生啊！如果做什么都水到渠成，那样的人生有意义吗？有意义吗？

人生，就是要充满荆棘那才有意思，才有活着的感觉。

我不需要活得很轰轰烈烈，我只想要一点不平淡，有笑有闹有泪水，偶尔还流点汗流点口水的日子。

跌倒的时候，你会发现趴着看轮胎其实也很有趣；滑倒的时候，没准儿你会看到一片异常美丽的蓝天白云曾经被你忽略。

学习慢的艺术，放缓脚步，做个开心的人。

踩着19岁的尾巴20岁的开端，我许下一个愿望，我希望我是我喜欢的人。

是的，经历了那么多，我终究希望的是，我是我自己非常喜欢的人。
只有这样，我过去的努力才没有白费。只有这样，我才能死而无憾。

狮子恩，跨入2字头，你要快乐，你要坚强。放下回忆里的他/她/它，做自己认为该做的事，不要被他人左右。

谁试图改变我的坚定，我和他拼了。

Too late to cry, so it's time to smile =)

長草了長草了

下午某人告訴我說：恩，你的blog長草了
我說：誒？是咩？
結果我發現，真的耶！長了一堆草和蒲公英！！
一樂也！

流汗的季節

原來，不打球也能流汗。

今天上半天的班，下班後去找學妹（看她們打球）
穿著典型的女人鞋（我真後悔把醜醜的鱷魚人字拖收起）
一邊抱怨自己，一邊努力往山上爬

坐在路邊等姍姍來遲的學妹們
我一邊按手機，一邊臨時抱佛腳看摺紙書
然後...她們就到了

人家為了比賽而努力練球，
我為了一罐兩元不到的運動飲料而出現並且坐在旁邊的椅子觀賞（真廉價呢）
人家拿著球拍誠懇地邀請我一起打，而我看了看自己“美麗”該死的女人鞋說“抱歉我不打球來看球的”
結果，人家大汗淋漓地離開，我也好不到哪裡去（話說那地方很熱呢）

不打球也是可以流汗的。

谈热心助人

今天的读书会，我获益不浅。

薄薄的几页讲义，通过讨论，我发现人们最容易留下印象的文字往往是和他的生活最息息相关的。所以，就在我提出助人者不应过度热心，给人鱼吃不如教人钓鱼，我发现我自己，及我周围有太多过度热心的人。

热心不是不好，但过度热心往往会被那一把火蒙蔽你的眼睛，自以为判断无误，不小心把人推入火坑=P

社会上有太多热心过度的人，恨不得马上帮人家决定一生，恨不得马上改变某人的一生，这，未必是好的。

何况，这些人帮助别人的出发点是好还是不好的呢？

那时候在想的事

和仁师及室友敏到乐活趣喝茶聊天，不知不觉就聊了两个多小时，回的时候仁师还很搞笑地说，哇，十二点多了啊！

从搬入30舍开始，就很喜欢和仁师聊天，听他谈政治、国家、学校、社会、教育，到个人甚至是电影和音乐。其实被他影响还蛮多的，视野也放宽了很多。他的幽默，我不是很懂，但我享受的是他的激动与热诚，让我还有活在当下的感觉，对周遭有更深刻的体会。

点了一杯蔓越莓红茶，豪和敏喝的是百香果红茶，仁师居然点了一杯水蜜桃>"<有点接受不来。四方论坛一开讲，乖乖不得了，从那一杯茶开始聊，聊到台湾的生活，聊到专业技术，聊到......越聊越远，好多好多曾经听过讨论过与不曾听过思考过的话题一个接一个引爆，仁师滔滔不绝地分享，这个晚上我有很不一样的感触。

我想起了四年前的我是怎么看待问题及社会现象。种种不公平的现象总让我想哇哇哇地大叫起来，但无奈智慧不足只会空谈不懂现实。反倒是现在，能以一种冷静的态度，冷眼旁观，慢慢思考。

年幼无知的我说实在的是目光短浅，看到令人愤然的现象就只懂得用治标不治本的方式，以轰炸作为发泄。想骂就骂出口虽然有直率的可取，但也惹了不少麻烦。那时候总在想，我有没有办法改变那种现象，我有没有办法把人骂醒，我有没有办法影响别人呢？

影响一个人，最直接的方法就是从小开始，从小处做起。我发现，常常面对面的人最容易被影响。小朋友擅长模仿，常常模仿大人的行为举止以及说话风格，而社会风气间接养成了小孩的脾性。

我和欣一直对环境和社会有意见，终于有一天我决定，我要从幼儿教育着手，根本地改变小朋友的气质、思考方式。今天我才知道，幼儿园不只是对小朋友造成影响，而是对整个社区、社会带来或多或少的改变。

原来，在这一年间，我成长了不少呢！

重新出发

最近好多人叫我写日记，写blog，仔细地思考了重新出发的可能性。忘了是什么事情让我搁下了这里，重新看看当初留下的点点滴滴，心里竟然有种惆怅的感觉...

我会努力写，不再荒废我的人生功课。如果我能为自己做点什么，那大概就是为自己留下更多的回忆，若干年后再看看、想想。

真的该为自己做点事，让自己抒发情感，让自己喘口气，也让自己透过另一个角度观察自己。这会是我想要的成长。

脆弱的日子

还记得三年前的一个晚上，你轻轻搂着我的肩膀，在Sentosa小贩中心外面的椅子叫我哭出来。
那是第一次，我和你那么靠近。
同时，也是最后一次。
我轻轻抓着你的手，知道再也没有机会
你也轻轻的回握，像是要让我放心。
我哭了很久很久
你动也不动，让我的眼泪浸湿你的衬衫。
终于，我只剩下轻轻地抽噎，
你对我说，“其实你不像我们大家想象中那么坚强。你不哭不是因为你不会哭，而是因为你不敢哭。有没有发现你的肩膀比我们还要硬？那不是因为你太坚强，而是因为你扛着的东西太多，背负的压力太大。哭出来，会好一些。你是女孩子，眼泪是要流下来的。”

第一次，我们面对面说了那么多。
之后，不管是哪一次比赛、考试，
我都会收到你为我加油打气的信息、email。
虽然都是千遍一律的信息，
虽然我总猜得到你会说什么，
然而收到你的信息，总会让我十分感动。

【比赛加油，想哭就大声哭，释放压力=） 加油女孩】
【考试加油哦...不用去神庙了因为我已经帮你求签了。上上签。加油 =）】
【生日快乐，不管我有没有在。】

听了林先生的好介绍--卓文萱的【回家】
感同身受，让我哭了好久。
传了封简讯给你
【好压力】
【比赛？考试？听说你生日快到了，怎么庆祝？】
【你不知道吗？生日夹在考试中间，还有个比赛...】
【女孩，你不是无敌铁金刚。】
【我知道我不是】
【哭过了没有？】
【还没有到那个点】
【慢慢来吧，你肯定要哭的。再哭不出打电话给我跟我告白，我再狠狠拒绝你。】
【才不】
【好了，加油了。我也在忙我的final，眉毛都快皱掉了】
【你加油】
【=）】

这次比赛没有人要求拿奖
是我自己在想
这次考试爸爸妈妈没给我压力
是我自己在想

压力从哪里来？我也不知道。
最好让我知道，事先拿块布塞住出口。

整个下午都在让自己快乐地忙碌。
直到刚刚上网看了uncle lim的短片。
哭得不能自己。

那是他向女孩表达心意和祝福的短片
花了4个小时。
我觉得他超级不细心。
制作很烂
但是胜在他的用心
让我感受到那份真心和诚意。
一个无助不知道怎么表达爱的男孩，对一个自己喜欢了很久的女孩表现他的祝福。

可能压力真的太大了
才会被一部制作很烂的片子感动到
流眼泪。

IM IN A RELATIONSHIP WITH.....

原来，我谈恋爱了。

呃...这次的对象.....

几米说很帅...哈哈哈...第一次听到有人说他帅的= =

然后这其实不算是新闻...（挨揍）

对不起，我隐瞒了大家........啊~~~~~（拖）

四人游

那天我们四人游。

  我         骏豪

淑欣       恒学

找半个小时的停车位

买了两个小时的书

晚上8点半吃晚餐

等1小时的渡轮

12点吃晚餐

有特异功能的卖水aunty

陈骏豪买11本书

张恒学吃8块钱一碟的roti canai

车上的台湾妹中国佬斗嘴

前面uncle的浪漫烟雾

小孩的“饮胜”

四人游，青春的回忆。

说你也一样爱着我

说你也一样爱着我--张栋梁

为什麽你总是闷闷不乐 

你知不知道你是最好的 

这首歌 我唱这首歌 

就是要给你快乐 

世界上只有你独一无二 

我为你填上幸福的颜色 

这首歌 我唱这首歌 

你要专心地听着 

说你也一样爱着我 

有一个温暖角落 那是我心窝 

把你的爱收起来 放进我的口袋 

不让你轻易离开 

我会永远爱着你 

到老还是同一句 因为我珍惜 

轻轻地摇着懒椅 戴着老花眼镜 

还记得我们这首歌 

这首歌听得最多的时候，是我人生的一段低潮期

真的很痛

那时候

多亏我遇到了阿兜

一个很爱唱歌+很爱逼人听他唱歌的怪咖

多亏有了他

不断逼我听他唱说你也一样爱着我

为什麽你总是闷闷不乐 

你知不知道你是最好的 

这首歌 我唱这首歌 

就是要给你快乐

阿兜人很好

不断给我安慰

世界上只有你独一无二 

我为你填上幸福的颜色 

这首歌 我唱这首歌 

你要专心地听着  

一个人承受不了的时候

就会打给阿兜

“兜，水龙头忘了锁紧。”

说你也一样爱着我 

有一个温暖角落 那是我心窝 

把你的爱收起来 放进我的口袋 

不让你轻易离开

阿兜的歌声

很沉

让我一直觉得

暖暖的

我会永远爱着你 

到老还是同一句 因为我珍惜 

轻轻地摇着懒椅 戴着老花眼镜 

还记得我们这首歌

那段时间

因为有了阿兜

我的心情恢复得很快

我会永远爱着你 

到老还是同一句 因为我珍惜 

轻轻地摇着懒椅 戴着老花眼镜 

还记得我们这首歌

阿兜不是一个自私的人

所以

我知道

当我告诉他我已经找到喉水匠的时候

他会给我的是一个V

我们的共同默契

说你也一样爱着我 

有一个温暖角落 那是我心窝 

把你的爱收起来 放进我的口袋 

不让你轻易离开 

阿兜说

当爱情让你流泪，友情会帮你拭去眼泪

我会永远爱着你 

到老还是同一句 因为我珍惜 

轻轻地摇着懒椅 戴着老花眼镜 

还记得我们这首歌

我从不担心我和阿兜的友情会因此受影响

因为

阿兜一直以来

都是我的最好朋友

阿兜

希望你会说你也一样爱着我